Smile   Chistes para Reir... Smile
No se equivoquen conmigo, me encanta reirme y hacer chistes, claro sanos por favor...
Jajajajaajaaaa... espero liberen el stress y los disfuten.  Muak, Con Cariño... Magie


Chistes

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo  para  la diarrea, pero YA!!!"  Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el con prisa  las toma y se va.  Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el senor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun  antidiarreico, pero  digame,como se siente usted?"
y el tipo responde, 
         "Cagao, pero tranquilo".
Sonrie
Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede
tener hijos con su esposa de setenta.  El médico le da un tarrito y le
dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.  Cuando vuelve, el viejito le dice:
"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."
"¿Acaso como lo ha intentado?"
"Primero con la mano derecha, después con la izquierda.  Luego lo
intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma.   Luego llamamos a la vecina, la rubia, joven y bella, ella trató y trató. 

"Pero no pudimos abrir el tarrito"

¡Que mal pensados sonnn...jajaja!

La familia comía tranquilamente cuando de pronto la niña de 7 años comenta tristemente .. ya no soy virgen....y rompe a llorar notablemente alterada.... con sus manos en la cara y halo de vergüenza.....
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.....que si no cuidas lo
suficiente a la niña! y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de
sexualidad ya ves.......como es posible que esto nos suceda.... yo pensaba que
eso solo se veia en el Show de Cristina.

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta. Pero qué pasó? y entre sollozos la niña contesta:

¡Es que la profesora me sacó del pesebre!

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Mama, Mama, por que la novia va vestida de blanco?  Porque es el momento mas feliz de su vida.   Ah!... y por que el novio va vestido de negro?

No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas.
Sonrie

La vida esta en constante movimiento.
(Parkinson)

El matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿crees
en el amor a primera vista? ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.  No me impresionas... me mareas!!!

El marido le dice a su mujer: ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

El marido le pregunta a su mujer:  ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería

Era verano y hacía un calor de la patada , el marido sale del baño y le dice a su mujer:  Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? Que probablemente me casé contigo por dinero...

Sonrie
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: - Te sirvo? - A veces.

Llega la esposa y le dice a su esposo: Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.Que las bolsas de aire del carro, sí funcionan. Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.  ¡Ni a mí, pero es que su padre es rico... Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.   Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto: - ¿Familiares tuyos?  Si ... mis suegros. Anuncio:
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
Santo Domingo Star: "Dominican Republic's worst air disaster occurred today  when a small 2-seater plane crashed into a cemetery this morning. Dominican search and rescue workers have recovered 826 bodies so far and expect that the number  will climb as the digging continues into the night." Siempre me he preguntado:
¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
¿Que significa NBA, Negros Bien Altos?
Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos.  Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.   Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó: "Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?  "Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta.

Jajajajajaaa...
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en
medio de una tremenda tormenta en una oscura y tenebrosa noche.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que
apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, vio
como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detiene. El señor sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.  El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustando, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.   El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos, entra y pide dos tequilas; temblando aún les empieza a contar a todos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.
Se hizo un pesado silencio, ante el asombro de todos los presentes. El
miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora,
llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:


"¡Mira Juan, allá está el hijo de la buena madre que se subió al carro
cuando lo veníamos empujando!"

Habia una vez un hombre que decide irse de vacaciones a PR, ya estando en el aeropuerto alquilia un auto y se va hacia Ponce(el sur de la isla) a conocer a Puerto Rico, estando por la autopista ve a un hombre vestido totalmente de verde que le hace señal de parar y al parar le dice: Yo soy el sanano verde de la carretera y queria ver si podia regalarme algo de comer.
Al hombre le parecio gracioso el hombrecito asi que riendo le regala un
sandwich, sigue su camino y un hombre vestido totalmente de amarillo le hace
señas de que pare y ya no tan risueño se detiene y el hombrecito le dice: yo
soy el sanano de amarillo de la carretera y queria ver si me puede regalar un poco de agua.  Enojadisimo el hombre le regala una botella de agua que llevaba y se prometio no volver a parar por nadie mas en la carretera, pero 10 kms mas adelante un hombre vestido completamente de azul le hace parar, ya super disgustado le dice: bien, usted ha de ser el sanano azul de la carretera, ahora que diablos quiere usted, a lo que le contestaron:
Licencia y matricula por favor.

Un buen día, un mexicano y un gringo estaban divirtiéndose con el
Bungee-jumping. De pronto al gringo se le ocurre una brillante idea y le
propone al mexicano:  "You know, we could make a lot of money running our own bungee jumping service in Mexico". Al Mexicano no le parece mala la idea así que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su business:   Las cuerdas elásticas, seguros, etc ...  Se van a México para buscar lugares y empezar la  construcción de la torre de Bungee Jumping,Obviamente, recién empiezan la construcción, la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega mas y mas gente mientras ellos siguen con su trabajo.  Al terminar deciden hacer una demostración para la congregación de curiosos.
El gringo decide saltar primero. La cuerda se estira al maximo y regresa.
El mexicano observa al gringo con unos ligeros cortes sobre su rostro y
algunos rasguños.  La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones.  El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y este vuelve a caer.  Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a subir.   Esta vez, el mexicano asombrado nota que el pobre gringo tiene machucones, y esta sangrando. Desafortunadamente, esta vez tampoco lo puede detener
arriba, así que el gringo vuelve a caer.  Esta vez, el gringo regresa hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y casi inconsciente. Sin embargo la algarabía crecía  en la base de la torre.  Afortunadamente, esta vez si logra detenerlo y le pregunta desesperado,"What happened? Was the cord   too long?"  A lo que el gringo contesta:  "No, no, the cord was fine.. but... what the hell is a PIÑATA??         
Sonrie

sonrie
Un motociclista va a 150 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra
de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. 
Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba y daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.
No pudo contener el remordimiento ecologico y regreso a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado,
dijo: 

"¡Ea diantre, maté al motociclista!"
sonrie

Había un vez un rey.  El rey tenía una bellísima hija, la princesa.  Pero existía un grave problema.  Todo lo que la princesa tocaba se derretía.  No importaba lo que fuese; metal, madera, plástico todo lo que tocaba se derretía.   Debido a esto, todos los hombres le temían.  Nadie se atrevía a casarse con ella.  El Rey estaba desesperado.  Qué hacer para ayudar a su hija?  Consultó a todos los magos y hechiceros .   Alguien le dio un consejo, "Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos, ella estará curada."  El Rey brincaba de alegría. Al siguiente día, estableció una competencia.  Cualquier hombre que le diera algo a su hija, cualquier objeto que no se derrita en sus manos, podrá desposarla y así heredar el trono del Rey.   Tres jóvenes príncipes tomaron el reto El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales. Pero en el momento, en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego.  El príncipe se retiró triste y acongojado.  El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme, pensando que el diamante, por ser la substancia más dura en el mundo no se derretiría.  Pero al entregarlo, y una vez que la princesa lo tocó, se derritió.  El también se fue decepcionado.  El tercer príncipe se aproximó.  Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsa y siente que hay ahí adentro."  La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.  Sintió algo duro.  Lo sostuvo en su mano.  Y no se derritió!!!  El Rey estaba inmensamente feliz.   Todo el reino se encontraba regocijado.  Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices para siempre.

jajajajaaaaaaPregunta: ¿Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe? Riete..
        (Click aqui  para encontrar la respuesta)

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él nada.
Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
"Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a los Borrachones, ni a las MUJERES FACILES". 
Y así lo hizo, y ahora es el santo más milagroso y de más devoción en todo  el mundo.
Dime ¿cómo se llama ese santo?
¡Piensa! ¡Acuérdate!
¿No sabes?
Ahhh jaaaaaa
jajajajajajajajajajajajajajaja!
jajajajajajajajajajajajajajaja!
jajajajaa
Risaaaaa ¡Conque no te dieron la Tarjetita!   jajajaajajaaaaa....

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